Desperate Architect

giovedì, 24 aprile 2008

Ho trovato questo post.
Per caso.
Il post mi sembrava simpatico.
Ma i commenti sono agghiaccianti, tutti di persone che vogliono suicidarsi...
Copiaincollo, perchè so che siete pigri...

Giovedì 4 Gennaio 2007

Modi innovativi per suicidarsi

Già non sono tempi facili per il Libano, e quindi ci si mette pure l'architettura: a Beirut, se avete intenzioni di suicidarvi, da oggi potete scivolare sulla facciata dell'IB3 Buiding.

(Europaconcorsi)

scritto da Martino Pietropoli alle 12:47 in Architettura

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46 commenti

dai, non è poi così male =)

scritto da hana J il 06.01.07 16:34
sono d'accordo con hana J. Per quello che si può capire dalla foto non mi sembra così orrendo.

scritto da mauro il 19.01.07 08:46
Non ho mica detto che è male. Dico solo che la prima cosa che mi fa venire in mente è che uno che si vuole suicidare dovrebbe prima scivolarci sopra. Ma scivolerebbe su di un edificio interessante.

scritto da Martino il 19.01.07 19:54
Non ho capito bene di cosa state parlando, so solo che sto viaggiando tra questi siti per cercare un modo abbastanza indolore per suicidarsi, anche se purtroppo fin'ora non ho trovato niente.Ho 14 anni pertanto, e mi sono bastati, anche se sembrano pochi, per decidere di porre fine alla mia esistenza. Poi ho anche una brutta malattia, l'autolesionismo, e la considero pura malattia mentale, ma non da pazzi, semplicemente da depressi. Ho bisogno di morire, per favore, voglio tagliare le mie vene con la lametta mentre sento le brutali note delle canzone dei Cradle Of Filth.. Tanto, siti o no, troverò il coraggio.. Adieu.

scritto da Eleonora il 26.02.07 20:09
ho 20 anni e da 4 mesi ho perso mio padre, maniacosuicida nonchè depresso maggiore bipolare, indovinate come è morto?.............. ho pensato alla morte molte volte fino a quando nn ci ho provato a 14 anni ma aimè nn ci sono riuscita, mi hanno trovato prima. Voglio raggiungere mio padre ma nn voglio scempiare il mio purtoppo resistente corpo,e nn voglio soffrire + del minimo indispensabile visto ke qst inutile vita già ha contribuito abbastanza. Vi kiedete xkè? sareste i primi...nella mia vita nn c'è amore da nessuno, da mio padre a mia madre che si sfoga su di me i suoi rodimenti giornalieri.. il mio ragazzo? mi tratta come i suoi cani, mio fratello è la persona + violenta che conosco, i miei amici non sono mai stati amici miei, mio fratello piccolo nn mi prende mai in considerazione, nel lavoro nn conto e non concludo niente, tra l'altro sono stata vittima di violenze da parte di un vicino nella mia infanzia. 20 di merda mi bastano e i prossimi venti li vorrei far vivere a qualcun'altro...tra l'altropenso di avere una sensibilità superiore alla norma e anche una particolare intelligenza e nn mi è mai successo d'incontrare qualcuno simile a me, apparte il mio forse troppo caro papà che mi ha abbandonato e lo voglio raggungere presto anche subito...

scritto da francesca il 23.03.07 14:01
Ciao Francesca...
mi chiamo come te...non ti conosco ma mi viene da pensare, dalle poche righe che hai scritto..che sei come tu ti ritieni:intelligente e sensibile...
afferrati a questi due grandi pregi... non lasciarti andare, se non lo puoi fare per chi ti sta vicino, fallo per te, per te, per te sola...
è difficile lo so parlare invece non costa nulla, ma se riuscirai ad uscirne poi potrai vivere anche per chi non ce l'ha fatta...tuo padre...

pensaci, riflettici...
la vita è una sfida, ma solo affrontandola con tutte le forze che abbiamo si riesce a raggiungere le piccole gioie che la rendono...vivibile...!

ti abbraccio...

Francesca

scritto da Fra.Iris il 23.03.07 19:27
Ciao,
ho quasi 22 anni,sono studente bocconi con buoni risultati, ho una famiglia fantastica che mi adora, ho anche un pò di amici su cui credo di poter contare. Insomma, fino a qui sembra tutto perfetto, se non fosse che, lontano da casa, mi sento usato dalla gente, non riesco a trovare delle persone cn cui condivida le mie idee.
A parte la mia famiglia tutta, il resto della gente, non lo so, mi fa sentire di merda. E poi ciò che studio mi fa quasi schifo, compresa la gente che mi sta attorno, concentrata a fare esami, soldi,insomma inseguendo valori troppo terreni. Perfino uno dei miei amici più cari, da quando è stAto assunto in una grande azienda e si è trovato una bella ragazza, non fa altro che parlare di sesso e soldi. Per questo, lo so sembrerà un capriccio, mi affascina l'idea di arrivare a togliermi la vita. Non mai riuscito ad avere una ragazza che mi abbia mai detto ti amo, eppure sono reputato un bel ragazzo dalla gente. Anzi sono sempre stato trattato a pesci in faccia. INSOMMA non so che fare, sono tristissimo. C'è una ragazza della mia classe che mi piace tantissimo, ma non sono ancora riuscito a scambiarci una parola . Io credo di essere malato, mi sento troppo instabile...scusate se ho divagato, ho approfittato per sfogarmi un pò.
Scusate ancora,
ciao

scritto da Alessadro il 28.03.07 21:53
Mi chiamo Imerio e devo dire che se quell'alto palazzo fosse nella mia città lo userei subito per provare a farle finita. La vita è troppo dura, le persone sono tutte false ed ipocrite; si pensa solo ai soldi ed al successo, che itengo sia importante ma c'è anche dell'altro nella vita. Non ho lavoro, non ho più la ragazza, ho i genitori anziani e malati he devo aiutare perhè non mi posso permettere un ospizio o una badante. Non trovo più nulla che mi faccia sentire vivo per cui penso che la farò finita appena ne avrò il coraggio. Scusate dl disturbo ma volevo solo sogarmi un po'. Scusate.

scritto da Imerio il 04.04.07 10:48
Ho 30 anni e se oggi sono ancora a questo mondo è solo perchè non trovo il coraggio di fare quel gesto chiamato suicidio. Il mio più grande desiderio è trovare quel coraggio, dico davvero. E' un pensiero che ho dall'infanzia... la vita nel frattempo qualcosa mi ha dato, ma poi me l'ha sempre tolto.. inesorabilmente.
Sono stanco, stanco... sono stanco perfino di trascinarmi. Potrei tirare avanti, basterrebbe chiudersi in casa da mattina a sera a non fare nulla. Niente lavoro, nessuna responsabilità, ne verso di me, ne verso nessuno, presente o futura.
Il problema è che tutto ciò NON si può fare, perciò non c'è alternativa che sparire.

scritto da Mirko il 10.04.07 16:51
ci ho provato 2 volte con superdosi di farmaci anestetici ma putroppo mi sono risvegliato sempre :( non ce la faccio più a vivere sono stanco ho 22 anni e la mia vità è gia andata a puttane! comunque devo crepare per cause naturali voglio anticipare questo momento è troppo angosciante ho provato a vivere gli utlimi mesi senza pensare troppo e a divertirmi fare esami all'università ma per distrarmi non basta! voglio farla finita davvero non voglio risvegliarmi mai più ma il mio corpo resiste inesorabile ed imperterrito contro la mia volontà! la mia vita è stata un incubo sin dall'inizio con infiniti problemi familiari che si sono aggravati con il passare degli anni tra malattie di vario genere, ma ricordo con grande gioia i pochi momenti felici ;) me ne vado contento anche se avrei voluto fare ancora tante cose e togliermi ancora qualche soddisfazione!

voglio bene al mondo e alla e vita , che riesce a volte a regalare momenti indimenticabili che ho avuto l'immensa fotuna di poter vivere ! voglio ricordare solo questo........

scritto da vittorio il 12.04.07 20:13
Ciao mi chiamo Tim(in realta' nn e' il mio vero nome) sono un ragazzo di 23 anni famiglia normale nn mi e' mai mancato nulla genitori stupendi sorella fantastica sono simpatico e sempre pieno di vitalita' e riesco sempre a coinvolgere gli altri a volte mi sento il leader della mia compagnia e della vita in generale nn ho mai paura e cerco di vivere la giornata sempre fino l'ultimo secondo, la gente si fida di me i miei amici si fidano di me e sono quasi un loro punto di riferimento. Tutto questo avviene quando sto bene...in realta' a volte ho dei momenti di depressione grossissimi e penso sempre al suicidio e mi da fastidio che la gente mi veda in questo stato nn mi spiego neanche io perke' mi avvengano queste cose ed e' l'unica volta che sento veramente paura nella mia vita! ma nn e' una paura di qualcosa o di qualcuno ee' proprio paura della vita!! quando attraverso questi periodi mi sento una merda e ho paura di tutto persino dei miei amici o del giudizio della gente che di solito nn mi frega nulla! la prima volta che mi e' capitata questa cosa e' stato quando avevo 18 anni e stavo per laurearmi..ho conosciuto una ragazza e mi sono innamorato di lei..ma poi ho iniziato a buttarmi giu' nn mi sentivo alla sua altezza all'inizio..poi nn mi sentivo piu' neanche all'altezza dei miei amici e infine mi sono chiuso in me stesso senza parlarne mai con nessuno! ho iniziato a pensare che era dovuto alla mia ragazza allora l'ho lasciata pensavo dipendesse dalla scuola ho lasciato anche quella a 2 settimane dall'esame pensavo dipendesse dal posto monotono in cui vivevo allora sono andato in spagna con un mio amico ma anche li stavo male anzi malissimo...e sono tornato nn riuscivo a darmene una spiegazione e mi sono chiuso in casa per quasi 4 mesi,d'estate poi, mentre tutto il mondo era fuori a divertirsi anche io volevo essere li ma nn ce la facevo!!
a un certo punto nn mi ricordavo piu' com'ero e io ero diventato quella cosa che stava in casa e che nn parlava con nessuno e che aveva paura..il vecchio tim nn esisteva piu'! ero arrivato talmente in basso che credo peggio nn era possibile anzi il peggio sarebbe stato il suicidio!ma sono stato forte ho resistito..
Poi ho trovato un lavoro(di merda) ma un lavoro che mi teneva impegnato mi faceva svegliare la mattina mi faceva mangiare nel senso che prima nn mangiavo neanche, e pian piano senza accorgermi stavo ritornando me stesso sempre pieno di paranoie pero' molto simile al Tim di prima...
finche un giorno avvenne il miracolo...ubriaco con un mio amico abbiam conosciuto 2 ragazze tra cui c'era quella che credevo la donna della mia vita Isabella...con lei ho vissuto i momenti piu belli della mia vita era tutto per me era come un segno che qualcuno mi aveva mandato per farmi risorgere e nn ero piu' il tim di prima ma ero un tim diverso migliore e fiero di esserlo..ci sono stati dei momenti che ho vissuto con lei stupendi meravigliosi e' stavo bene anche a livello psicologico...nn mi mancava niente e pensavo di aver trovato la felicita' pensavo che io e lei fossimo una cosa sola e forse ho puntato troppo su di lei il fatto della mia chiamamola guarigione!!
cmq a meta' del secondo anno che stavamo insieme l'ho tradita nn so perke' ma l'ho fatto...una sera ubriaco e forse anche fatto di qualcosa (che al momento nn ricordo) l'ho tradita!! mi sono pentito 2 secondi dopo ma ormai l'avevo fatto...avrei voluto dirlglielo ogni momento da quel giorno in poi ma nn ci riuscivo mi era tornata la paura la paura di perdere lei!!! ma il nostro rapporto continuava bene perke' io l'ho amata piu' di mia madre credo e lei lostesso mi amava!! (ma l'ho tradita) Finche un giorno ha incominciato ad avere dei sospetti...a quel punto nn ce la facevo piu l'ho chiamata e le ho raccontato tutto...potevo nn dirlelo tanto nn lo avrebbe mai saputo pero' l'ho fatto perche' le volevo troppo bene! (certo uno dice se le volevi bene nn lo facevi ma purtroppo a me e' andata cosi) fatto sta che sono 4 mesi che nn stiamo piu insieme lei nn mi vuol dare la possibilita' di farmi perdonare nn si fida piu di me perke' mi reputava una persona diversa...ma io sono quella persona che e' stata con lei 3 anni nn quella di quella notte di merda!! lei ne ha sofferto ma io ho continuato a stessarla e in qualche maniera l'ho aiutata perche' nel giro di 2-3 settimane sembra le sia passato tutto mentre io sono 4 mesi che penso solo a lei che la chiamo quasi tutti i giorni...e piu la chiamo piu si allontana dame e piu io la voglio con me,cmq sto impazzendo e sto tornando nello stato di tim=chiuso=fifone!!!ma nn ho paura di soffrire so come sopportare quella sofferenza la cosa piu' che mi da fastidio e che ho un sacco di bene e di amore addosso da dimostrle e nn lo potro mai fare....mi dispiace che il nostro rapporto finisce con lei che pensa che sono una merda..questo nn lo accetto!! l'altra sera ho bevuto una boccetta intera di lexotan con una bottiglia di jack daniels dietro ho dormito 2 giorni pensavo di morire..ma sono vivo...poi ho bevuto quasi mezzo litro di candeggina ma niente l'ho cagata tutta cazzo neanche lavanda gastrica....ieri ho bevuto dell'acqua con del gesso perke' pensavo che calcificandosi mi uccidesse e invece nulla!! sono ancora qui a scrivere.......sono sempre quello che dice che ci vuole forza nella vita...ma qui la situazione e' diversa io ho avuto sempre una gran forza nn ho mai mollato e questo mi ha portato a rovinarmi la vita con le mie mani...credo di essere un nichilista o un qualcosa di simile...la preside delle superiori mi diceva sempre che dovevo smettere di fumare le canne :P e che avevo una gran paura con la p maiuscola della vita e che volevo inconsciamente che tutte le cose belle della mia vita mi andassero male!! io nn ci credevo ma adesso mi rendo conto che e' cosi' quindi nn me la posso prendere con nessuno solo con me stesso e quando bisogna fare i conti con se stessi nn e' facile neanche farsene una ragione...l'unica ragione e' fare sparire se stessi per tutto il male che hanno provocato agli altri quindi voglio MORIRE!!! scusate lo sclero addio

scritto da Tim il 13.04.07 21:10
Un'altra cosa voglio dire se siete stati traditi VOI dalla vita se nn siete VOI la causa del male che vi affligge se tutto quello di brutto che vi capita nn dipende da VOI...andate in giro a testa alta perche' nn avete nulla da rincriminarvi...se la vostra famiglia faceva schifo la colpa e' loro nn vostra se il vostro fidanzato vi ha lasciato senza motivo la colpa e' sua nn vostra...se delle persone vi hanno fatto del male sono quelle che meritano di "morire" nn voi!! e'normale soffrire, ma se nn siete voi a volerlo se nn dipende da voi la sofferenza, e' li che trovate la forza chi fa del bene riceve del bene (frase fatta ma e' cosi') e chi fa del male come nel mio caso e' giusto che il male gli si rivolga contro...nn dico che dovete uccidere chi vi fa stare male ma dico che dovete cercare di stare bene usando l'orgoglio nn dare anche la soddisfazione alle persone che vi hanno fatto del male di farvi vedere cosi' giu abbattuti...fossi in voi uscirei farei una sborgna e ci proverei con una ragazza...:P tanto domani posso sempre suicidarmi e mandare affanculo questa vita di merda...:P io ho deciso di soffrire perche' anche se nn serve a nulla e' quello che voglio perche' e' giusto che sia cosi'!! voi nn avete deciso e' la vita che ha deciso per voi quindi decidete per la vostra vita fate da matto mandate tutti affanculo se vi guardano male...ormai che avete adottato questa filosofia del suicidio vivetela fino in fondo e cercate anche la parte divertente di cio'!!! uscite sfogatevi spaccate tutto!! vi voglio bene!!

scritto da Tim il 13.04.07 21:34
Ciao a tutti mi chiamo Manfredi e ho 16,e questa notte ho pensato seriamente di suicidarmi...apparentmente ho una vita normale,faccio parte di una famiglia agiata,tanti amici...fino a qualche giorno fa avevo anche una ragazza purtroppo però ho scoperto(e lei m ha dato conferma)che si frequenta con un altro...lei era l'unci mio punto saldo in questo mondo di merda!Nella mia "bella"famiglia nessuno si può vedere con l'altro,i miei amici sono tutti degli ipocriti e degli opportunisti,il loro unico scopo è dimostrare alla gente quanto sono ricchi e fighi e io qquesto non lo sopporto proprio!!certo il suicidarsi per una ragazza forse potrà sembrare un motivo stupido,ma lei era il mio unico punto saldo nella mia vita,l'unica su cui potevo fare affidamento e adesso invece è come svanita...scusate forse avevo solo bisogno di sfogarmi,spero ke almeno qualcuno di voi riesca a risolvere i suoi problemi e a godersi la propria vita perchè la mia non ha più senso...

scritto da Manfredi il 15.04.07 14:57
io vi saluto...sto per fare il gesto...vi dico solo che nn cela faccio + con questa vita,ho pensato alla modalita' non ne sono molto sicuro se sia quella giusta ma ci provo.Vi prego non cercate ne di contattarmi ne di contattare persone o altro per evitare questo gesto,è una libera scelta...siamo in un paese democratico!Se dovessi riuscirci vi prego non credete a tutto quello che scriveranno i giornali o altro.Un salutone a tutti.

francesco

scritto da francesco il 16.04.07 12:39
ciao non voglio suicidarmi solo per non far star male la mia famiglia però sono in 1 situazione di merda ..credetemi che sono stanco di questo mondo e di questa cattiva società. l' unica cosa che mi ferma è che non voglio rovinare la vita di chi mi è vicino...

scritto da m.a.t. il 18.04.07 05:40
Ho 27 anni...sono ancora all'università, dipingo ma non valgo a niente come pittore, e non saro' mai nessuno, non ho nessuna dote particolare, sono "carino" ma non bello, sveglio ma non intelligente, simpatico ma non socievole, ogni piccola sofferenza diventa un enorme masso dentro di me..le ragazze che ho amato mi hanno lasciate tutte...per un altro...vorrei spaccare il mondo in mille pezzi e dargli fuoco e vederlo bruciare...i miei genitori mi fanno tanta pena...non mi sono tolto dal mondo fino ad ora per non farli soffrire, ne morirebbero di crepacuore...
Ma Io non mi suicidero', anche se il pensiero mi alletta...non lo faro' perchè so che la mia vita puo' essere utile ad altre persone, persone che soffrono e muoiono per malattie atroci o per mancanza di cibo e non per un atto di egoismo come il suicidio..io non mi uccidero' per una ragazza che mi lascia per un altro meglio di me..non daro' questo onore a nessuno, e non darò neanche l'onere di toccare il mio freddo corpo esanime a nessuno..perchè io continuero' a vivere finchè mi rimarrà un alito di fiato nei polmoni io lottero' contro tutto e tutti, finchè stanco, ferito e distrutto, non crollero' sulle mie ginocchia al suolo....

scritto da mani di forbici il 25.04.07 16:42
ciao, mi chiamo Mauro, ho quasi 18 anni e sono anch'io stanco di vivere. Ho intenzione di suicidarmi ma non so come e soprattutto ho paura di fare soffrire troppo la mia famiglia. è incredibile, mi sento dentro una palla e non sò come uscirne. qualsiasi cosa faccio è destinata a fallire, dagli amici all'amore, dagli studi al calcio. sembra che ci sia qualcuno lassù che si diverte a farmi soffrire. e non basta, mi capitano delle sfighe tremende, delle figuraccie di merda che sembrano fatte apposta per rendermi ancora più triste. mi sono chiuso in me stesso, non parlo con nessuno, e provo una specie di vergogna o di paura nel far notare il mio stato d'animo tant'è che neanche i miei genitori sanno che sono depresso. mi alzo al mattino sempre più stanco di vivere, vorrei lasciarmi andare e non alzarmi più, vado avanti per inerzia. ho l'impressione che la gente sia stupida, che io sia diverso da loro anche nel modo di pensare, sono sicuro di essere superiore agli altri, ma questo mi fa sentire solo. mi sento intelligente ma mi comporto come un cretino o un down. e non so spiegarmi perchè. Ho cercato per molto tempo una persona che assomigli moltissimo al mio modo di pensare, ma non ne ho trovate. più si va avanti e più mi sento solo. trovo insopportabile che la gente riesca a fare con tanta facilità le cose che vorrei fare io ma che non riesco. e sapere che questa è la fascia di età in cui ci si diverte di più, immagino come farà schifo tra qualche anno quando dovrò lavorare. per questo io voglio farla finità. possono sembrarvi dei problemi inutili ma non è così. tra l'altro faccio fatica a spiegare come mi sento veramente. credetemi, qualsiasi cosa faccio di bello viene subito rovinata da qualcos'altro. faccio un passo e mi capita qualcosa di sfigato. in più ci sono quelle piccole cose che sommate assieme fanno un'enormità di merda. ho paura di diventare pazzo piano piano per colpa di queste cose. mio padre tiene una pistola nell'armadietto, non ho paura di usarla e penso che tra poco la userò. finora non l'ho fatto perchè ho creduto che prima o poi la situazione sarebbe cambiata, che non sarei più stato sfortunato e triste, ma felice. purtroppo non cambia niente, anzi peggiora. sono stanco di aspettare e di soffrire. se dio esiste è davvero un pezzo di merda. grazie per avere letto fin qui, spero che qualcuno mi comprenda perchè ne ho tremendamente bisogno. un saluto a tutti

scritto da mauro il 27.04.07 17:44
Salve a tutti mi chiamo Daniel e ho 16 anni, volevo dirvi che oltre ad avere i soliti mal di vivere, quelli che fino ad ora ho letto, io ho un'altro problema: l'invidia.
Io so che è una cosa sbagliata ma sono invidioso anche di coloro che hanno meno di me. ieri è nata la figlia di un mio compagno di classe e stamattina io e tutta la classe siamo andati a trovarlo, io non ho buonissimi rapporti con questo ragazzo e, per caso, sono stato il primo a fargli gli auguri.
Dopo ho incominciato a sentirmi sempre di piu' di merda...e pure io sono felice per lui. Io non voglio piu' vivere e gradirei che qualcuno lo capisse e che mi desse conforto.
Grazie per aver letto questo messaggio e spero che un giorno io cambiassi idea e conduca una vita felice, magari con una moglie e dei figli.

scritto da Daniel il 27.04.07 18:19
ciao, michiamo ilaria e ho 15 anni nn ho niente dalla vita!!!!!!!perfavore conoscete 1 modo per suicidarsi che sia indolore?nn riesco a buttarmi di sotto ho troppo paura!!!!!!!!!!!!! ma anche se uno si soffoca col cuscino muore?

scritto da ilaria il 07.05.07 12:59
ciao sono vittoria, ho 24 anni e volevo dire a chi mi ascolta "veramente" che sono arrivata alla fine e vorrei sapere se c'è qualcuno che vuole farla finita con me...un modo l'avrei trovato...per favore rispondetemi qui nel blog sono disperata!!!

scritto da vittoria il 10.05.07 09:50
Ciao sono Vittoria vorrei dirvi che per me è inutile vivere e vorrei sapere se c'è qualcuno che vuole farla finita con me...insieme...un modo l'avrei trovato...fatemi sapere anche nell'e-mail:
vittoria_1983@libero.it
grazie

scritto da vittoria il 10.05.07 12:52
Anche io penso spesso al suicidio ragazzi ho 36 anni e non ho mai combinato nulla di buono.
Ho cercato in internet il modo per farlo ma nulla non vi è rispsota pare che sia tabù, però alla fine andando sui siti americani ho trovato molto e devo dirvi che il coraggio poi ti viene dopo aver letto i vari motivi per cui le persone tentano il suicidio.

scritto da marcelino il 12.05.07 07:32
vittoria..di dove sei?? sono mauro quello ke ha postato qualke giorno fa...sarei disponibile di smettere di vivere con te..ma non so neanke di dove sei..quell' indirizzo e-mail è valido anke per messenger?? così ti aggiungo ai miei contatti.

scritto da mauro il 13.05.07 18:09
Provocate pesantemente qualcuno così, senza motivo, in modo da farvi riempire di botte...sperate solo che picchi forte...vedrete che vi passa

scritto da calimero il 14.05.07 13:30
Salve gente, vorrei suggerire a tutti coloro che si vogliono suicidare di programmare un piano funzionale che sia comunque utile, ad esempio ai malati in attesa di trapianto. Così non si dirà "si è suicidato" ma "ha salvato delle vite". Oltretutto buttarsi nel vuoto non è sempre conveniente perchè si rischia di farsi male in maniera irrimediabile, così che anche il suicidio non sarà più possibile.
Ho letto le vostre parole e mi sono ritrovata tale e quale a voi in una miriade di punti. Forse parlandone si potrebbe uscirne, sia nel bene che nel male..
Per riderci su: qualcuno si è accorto che questo sito non c'entra nulla col suicidio? Quel palazzo libanese è davvero deprimente!

scritto da Andrea il 21.05.07 00:46
ciao sono maria ho 23 anni.sn stanca di vivere questa vita soffocante,se conoscete qualche metodo indolore per finire vi prego risp.

scritto da maria il 22.05.07 12:48
Maria, paga un sicario che ti ammazzi nel sonno.. Non ci sono metodi indolori, solo quelli veloci..

scritto da Andrea il 22.05.07 15:21
..oppure vai sul sito Tutto per il suicidio..

scritto da Andrea il 22.05.07 16:23
andrea ne conosci qualkuno?grazie per un eventuale risposta.

scritto da maria il 22.05.07 19:01
Ragazzi, io ci sono passata.
Vi dico solo che se ne può uscire.
Che quello che adesso vi sembra un vicolo cieco può e deve cambiare.
Fate qualcosa di più che un salto nel buio per salvarvi.
Perchè altrimenti saranno tutte le persone che amate a prendersi sulle spalle il vostro dolore moltiplicato per mille.
Aiutatevi lavorando a qualcosa di concreto, che la mattina vi faccia venir voglia di alzarvi dal letto.
E se non ce la fate proprio, se siete troppo stanchi per andare avanti, prima di buttarvi, vi prego, concedetevi un'ora in più e chiedete aiuto.
Morire non è così romantico come sembra.

scritto da Cate il 22.05.07 19:35
credo che il migliore sia assumere una gran quantità di droga o farmaci che agiscano sul sistema nervoso centrale o sul cuore, inoltre sono facilmente reperibili..Un altro metodo può essere parlarne con qualcuno che abbia i tuoi stessi sentimenti, pensieri e/o problemi..

scritto da Andrea il 22.05.07 20:33
Ciao ragazzi, mi chiamo Davide, ho 31 anni...La depressione si è impossessata di me, sono in cura presso un istituto psichiatrico dal 2003 ove mi hanno somministrato ogni genere di farmaci per
combattere questo disturbo ma nulla è cambiato, anzi le cose peggiorano ogni giorno di più:
ho perso il lavoro, e non riesco più a riprendermi, mia nonna è morta ieri dopo
6 mesi di sofferenza (tumore al cervello), senza contare che ha "convissuto" con il morbo di Halzaimer per circa 40 anni...
Gli psichiatri che mi hanno visitato mi hanno diagnosticato le seguenti patologie mentali:
-schizofrenia
-borderline
-disturbi della volontà (incapace di decidere)
-depressione ansiosa
Oltretutto sono affetto da scoliosi di grado elevato: vari ortopedici mi hanno confermato che nel giro di 8 anni finisco
su una sedia a rotelle.
Non basta, ho una malformazione all'apparato genitale che mi rende impossibile instaurare relazioni "normali"
con ragazze (e probabilmente è la base dei miei problemi psicologici).
Ho tentato il suicio moltissime volte ma ho fallito ogni tentativo...
Purtroppo non demordo e la voglia di "annullarmi" è sempre più forte...

scritto da davide il 23.05.07 21:29
Come si fa a trovare un sicario che ponga fine alla mia vita? Qualcuno lo sa?

scritto da Sara il 25.05.07 10:07
Ciao...senza farlo apposta...è passato esattamente un mese da quando ho scritto la mia situazione qui nel forum...se andate un po' indietro troverete al 25/4 un mio messaggio...
Avevo dimenticato di questo sito...per caso ci sono finito dentro ancora...Che triste sentire le vostre anime piangenti..anche la mia piange...in un mese la situazione è solo peggiorata...ma che senso ha suicidarsi?? almeno prima di farlo farei tutte le pazzie che non ho avrei mai fatto se avessi tutta la voglia di vivere....secondo me una persona che si vuole suicidare è cosi' carica di energia e voglia di vivere che appunto non puo' sopportare di non vivere come desidera...E ALLORA VAFFANCULO...SE DECIDIAMO DI SUICIDARCI..ALMENO PRIMA DI FARLO TOGLIAMOCI TUTTI GLI SFIZI...ANDIAMO DALLA RAGAZZA/O CHE CI HA RIFIUTATO..E FACCIAMOGLI VEDERE CHI SIAMO...ANDIAMO PER STRADA E SPACCHIAMO TUTTO, APPICCHIAMO IL FUOCO...FACCIAMOCI UN VOLO COL PARACADUTE E UN BEL BUGING JUMPING...ANDIAMO DALLA PERSONA CHE PIU' ODIAMO..E SPACCHIAMOGLI LA FACCIA...INSOMMA...VIVIAMO....PER L'ULTIMA VOLTA..!

scritto da Mani di forbici il 25.05.07 17:26
Salve, sono il vostro Signore. In quanto signore di questo blog, i commenti sono chiusi. Andate a suicidarvi altrove.

scritto da Martino il 28.05.07 12:01
credo che la vita per quanto possa essere dura, non possa giustificare il suicidio! anche io non accetto una società che ha perso tutti i valori, anche io non accetto il vivere nella più assoluta indifferenza, anche io non sopporto chi pensa solo a carriera e sesso, ma cerchiamo di far cambiare le cose senza regalare una tristezza a quelle poche persone che ci amano...perchè ci sono delle persone che ci amano a modo loro............

scritto da anto il 16.06.07 22:35
Ma è una schifezza,un bambino dell'asilo avrebbe disegnato qualcosa di meglio.E poi li chiamano architetti pigliano una barca di soldi per fare secondo il mio parere ste schifezze,.volevo vedere se io o una persona qualunque presentava un progetto simile si mettevano a ridere per non dire di peggio

scritto da mauro il 19.06.07 22:50
ho "bisogno" di morire,nn ce la faccio piu...nn staro' qui a stressarvi con i motivi per cui si arriva a certe decisioni e nn staro'neanke qui ad ascoltare ki mi dice "parliamone" oppure e' una "mossa egoistica" vi diro' solo ke la vita e' bella ma quella mia nn e' vita:a 30 anni nn ho un lavoro e sono incapace di qualsiasi cosa soprattutto di avere contatti "sani" con la gente....l'unica soluzione e' farla finita....l'unica cosa ke mi consola e' ke leggendo i vostri commenti nn mi sento sola...ora vi kiedo :conoscete un modo semplice???nn ho a disposizione pistole o makkine (per suicidarmi col gas di scarico)nn abito in un palazzo di 10 piani ma solo di 5 e nn credo si muoia a quell'altezza...vi prego datemi una mano...vittoria sei ancora disposta ad aiutare qualcuno a farla finita con te???aiutooooooooooo

scritto da nica_w il 20.06.07 08:36
ho "bisogno" di morire,nn ce la faccio piu...nn staro' qui a stressarvi con i motivi per cui si arriva a certe decisioni e nn staro'neanke qui ad ascoltare ki mi dice "parliamone" oppure e' una "mossa egoistica" vi diro' solo ke la vita e' bella ma quella mia nn e' vita:a 30 anni nn ho un lavoro e sono incapace di qualsiasi cosa soprattutto di avere contatti "sani" con la gente....l'unica soluzione e' farla finita....l'unica cosa ke mi consola e' ke leggendo i vostri commenti nn mi sento sola...ora vi kiedo :conoscete un modo semplice???nn ho a disposizione pistole o makkine (per suicidarmi col gas di scarico)nn abito in un palazzo di 10 piani ma solo di 5 e nn credo si muoia a quell'altezza...vi prego datemi una mano...vittoria sei ancora disposta ad aiutare qualcuno a farla finita con te???aiutooooooooooo

scritto da nica_w il 20.06.07 08:39
se questa troppo troppo solida carne potesse fondersi evaporare ricadere in rugiada se l'etterno contro il suicidio nn avesse eretto la sua legge..dio mio dio come tedioso vuoto stantio sterile mi e' il mondo con tutti i suoi usi abbiezione del mondo giardino di gramigna vegetazione squallida ke pullula sovrana....w.shakesperare

scritto da nnica_w il 20.06.07 08:52
ciao vittoria sono alex di milano... e ti ho mandato un' email ieri.
nel caso non fosse arrivata ti dico per certo che sono disposto a suicidarmi con te. la mia email è ocean16@hotmail.it.
mandami un messaggio per sapere se la cosa si può fare.

scritto da alex il 21.06.07 19:44
ciao a tutti!! Mi chiamo S. e ho 18 anni! Ho una vita che potrebbe definirsi perfetta: faccio la modella, i soldi non mi mancano, mi diverto, esco con gli amici ecc..
MA........
1. ho appena finito una storia di 4 anni con un ragazzo e sono a pezzi, stò male, vorrei morire e vorrei ammazzare quel figlio di puttana;
2. ho una madre che è una pazza stronza che non fa altro che comandarmi a bacchetta facendomi pulire la casa da cima a fondo come se fossi una schiava;
3. ho un padre che ha messo all'interno della famiglia delle regole del cazzo del tipo: non si va in giro per casa in pigiama la domenica, tutto ciò che hai la devi dividere con la famiglia ecc.. ecc.. ecc..
4. ho 3 fratelli più piccoli che mi rompono la minchia dalla mattina alla sera facendo gli stronzi con me;
5. i miei non fanno altro che rompere: cade una forchetta e mi dicono:"6 in punizione!!!" cade un piatto:"6 in punizione, oggi non esci e dammi il cellulare che non lo vedi per un bel po" insomma mi rompono i coglioni per stronzate!! mi sembra di essere in carcere!!
ho pensato di farla finita perchè stare in una famiglia di 6 persone che ti vengono contro qualsiasi cosa fai è terribile. Nessuno mi capisce!!
MA....
non ho le palle per farlo!!!

scritto da S. il 27.06.07 14:25
ho trovato un ottimo modo per morire: emobolia gassosa
si prende una siringa con dell'aria dentro; si ignetta in un arteria e il gioco è fatto.
non so se è indolore però

scritto da S. il 27.06.07 14:42
ciao a tutti sono giuseppe,ho letto alcuni dei vostri messaggi,toccanti....c'è sempre un motivo per farsi fuori....io ho 29 anni vissuti tra pensieri maligni visto ke il destino ha scritto già il mio libro..!fino a 17 anni sembrava che andasse tutto bene,obbiettivi,ambizioni voglia di vivere e amici,ma prima dei miei 18 anni,la fatalità,ho avuto un'incidente dove sono rimasto 2 giorni in coma e un paio di mesi all'ospedale,sembrava che il buon dio mi avesse preso per mano.....ma da quel giorno è cambiato tutto,inspiegabilmente....piano piano ho perso amici di cui pensavo fossero amici...ho perso la persona in cui per 4 anni ho riposto i miei sogni,le mie gioie e le mie speranze...oggi mi ritrovo completamente solo con la mia depressione che assilla terribilmente la mia mente e il mio cuore...e l'unica cosa a cui riesco a pensare è quella di morire,perchè credo che solo così riuscirei a trovare pace....l'unica cosa che mi manca è il modo e il coraggio di farlo perchè mi rendo conto che ho una famigli stupenda e delle sorelle che gli voglio bene davvero....credetemi non ce la faccio più...

scritto da giuseppe il 28.06.07 16:20
a S.la modella....certo che vivi in una bella famiglia di stronzi...se mi posso permettere!!!!ma visto che ti puoi permettere i soldi...da ciò che ho capito....perchè non vai a vivere per i fatti tuoi???ti trovi una scuola lontano dal tuo posto e hai la scusa per volare via...

scritto da giuseppe il 28.06.07 16:31
sono sempre giuseppe dimenticavo..la mia meil è bibo02@hotmail.it se qualcuno trovasse un modo indolore e nel sonno per morire....fatemi sapere

scritto da giuseppe il 28.06.07 16:38