"Gli ingegneri non vivono, funzionano"

"INGEGNERIA: alternativa intelligente alla droga"

"Comunicare con un ingegnere, è solo un po' più difficoltoso che comunicare con un morto."

"Uno staff di ingegneri aeronautici sta studiando un curioso problema, le ragazze con le curve più aerodinamiche, sono quelle che oppongono più resistenza."

"L'ingegnere: è un tecnicista, che per aprire una scatoletta studia, calcola, progetta, e poi di fame morirà."

"Prendete in considerazione questo: se vi siete svegliati questa mattina senza essere ingegneri, siete fortunati."

"Se invece vi siete svegliati, NON siete ingegneri e avete al fianco una bella donna, siete particolarmente fortunati."

"Se vi siete svegliati, SIETE ingegneri e avete al fianco una bella bionda, tranquilli state ancora sognando."

"Se non avete mai provato il pericolo di una battaglia, la solitudine della prigione, l'agonia della tortura, i morsi della fame, allora non avete mai dato:  Elaborazione Numerica dei segnali o Scienza delle Costruzioni."

"Gli ingegneri, amano risolvere i problemi!!!!!! Se non ci sono problemi a portata di mano, loro li creano subito."

"Per l'ottimista, il bicchiere è mezzo pieno. Per il pessimista è mezzo vuoto. Per l'ingegnere, il bicchiere è grande il doppio di quello che serve."

"Le persone normali pensano che "se non è rotto, non c'è bisogno di aggiustarlo." Gli ingegneri invece pensano che se non è rotto, può essere migliorato."

"Due studenti di ingegneria, passeggiano per il campus, uno dice all'altro:" Che bella bici che hai, dove l'hai presa? " risponde l'altro studente:" Ce l'ho da ieri, stavo passeggiando,  quando è arrivata una ragazza in bici, è saltata giù si è spogliata e mi ha detto "Prendi quello che vuoi" e io ho preso la bici.  E il primo lo guarda e gli dice "Bravo, hai fatto benissimo, tanto i vestiti forse non ti andavano bene:"